SI E' CHIUSA UNA PORTA. SI APRE UN PORTONE.

Martedì 10 febbraio 2015

"Ogni cambiamento comporta fatica e sofferenza
Ma è l'unico mezzo per progredire e andare avanti"

Non sono parole mie.

Ma le condivido  completamente.

Anzi.. aver sentito qualcuno dirmele in faccia ...mi ha procurato una vera e propria scossa e mi ha fatto capire meglio varie cose che mi sono accadute negli ultimi mesi.

 

Io sono sempre stata una sostenitrice del cambiamento.. in teoria.. E' vero che ho sempre pensato che il cambiamento fosse inevitabile e naturale.

Ma poi, quando il cambiamento, non cercato ma subìto,  ti arriva addosso come un treno  ad alta velocità, diciamo che sei fortunato già solo se rimani vivo !!!

Ed è molto probabile, ovviamente,  che ti ritrovi con le ossa rotte e pieno di ferite che fanno fatica a chiudersi.
[ In realtà a me è accaduto di sentirmi così anche dopo un cambiamento (di lavoro) che avevo fortemente e lungamente desiderato e cercato.. perchè gli effetti del cambiamento non ci sono mai interamente noti finchè non lo attui.... ]

 

Invece io non mi davo pace..mi sentivo  debole e inadeguata..  perchè di fronte ai cambiamenti che ho dovuto affrontare (e che sto continuando ad affrontare) mi sono sentita mancare le forze e ho avuto tante volte la tentazione di smettere di lottare, sopraffatta dalla sofferenza.

 

Solo oggi ho capito che non c'è nulla di così  strano nel provare la fatica che provo e la sofferenza che vivo o che ho vissuto.  Fa parte del cambiamento (voluto o meno che sia) in atto e  devo lasciare che la vita segua il suo corso e che, alla fine, mi faccia ottenere l'obiettivo che devo raggiungere attraverso questa ..evoluzione.

 

Per anni e anni non ho trovato la forza (a volte ne avevo voglia, sì, ma non così spesso come avrei dovuto) di modificare abitudini consolidate..rapporti che duravano da tempo e che consideravo le fondamenta delle mia vita...convinzioni formatesi anni luce fa e che non avevano più motivo di continuare ad esistere.. Ho sopportato persone e situazioni che non mi procuravano solo gioia, anzi mi facevano troppo spesso stare male..Ma comportarsi in modo diverso voleva dire cambiare qualcosa..  e io, in fondo,  non avevo il coraggio di farlo.

 

Poi il cambiamento è arrivato comunque, anche se io non ero pronta e senza preavviso e, come dicevo,  con una forza dirompente. 
 

E mi sono ritrovata a dover gestire dei cambiamenti radicali:

 

° vivere da sola

° affrontare dei pesanti problemi in famiglia e  il dolore che mi causano

° fare i conti con una disponibilità economica minore (causa mutuo e spese  di gestione di una casa)

° gestire il mio ridotto tempo libero in modo diverso

E queste novità esterne molto importanti, mi hanno portata a vivere un cambiamento anche interiore, di cui mi sto rendendo pienamente conto, però, solo ora.

Mi ritrovo, infatti, a non avere più voglia di dedicare tempo e pensieri  in ciò che non mi fa stare bene, se posso permettermi di farlo.
Perchè  non posso più sprecare energie in qualcosa che non mi rende felice (o almeno serena), dato che troppe sono le energie che devo impiegare a gestire le mie mutate condizioni di vita....
Non ho  più tempo per chi mi innervosisce e mi infastidisce!

Mi scopro anche a non considerare più così  importanti cose che, per lungo tempo, sono state fondamentali per me (e qua penso proprio ai profumi)...perchè quelle cose forse erano, spesso se non sempre, un modo per riempire dei vuoti....
Oggi..quei vuoti so di doverli gestire e riempire una volta per tutte.. magari  con persone ed attività a me congeniali.. o con vita vissuta e non con vita virtuale (quella in cui ho bazzicato per  anni, grazie o a causa dei profumi).. o con cose necessarie e che rendano la mia vita quotidiana più agevole e piacevole (penso a cose per la mia casetta, ad esempio)..o solo con me stessa....

Mi accorgo che non mi interessa quasi più nulla di quello che gli altri, genericamente intesi, possono pensare di me..  E non ci penso neanche a dare spiegazioni ad estranei sul mio modo di essere.. di vivere.. di sentire..
Io sono come sono e amo anche le mie imperfezioni, perchè mi rendono unica.
Solo delle persone per le quali nutro profondo affetto e sincera stima mi sta a cuore l'opinione che hanno di me. 
 
Di tutti quelli, per lo più  degli estranei,  che mi tirano addosso le loro opinioni e i loro giudizi mai richiesti (e mannaggia se son tanti..).. di tutti quelli che si sentono migliori..più belli... più in gamba  e più realizzati di me per vari motivi (per lo più noti solo a loro).. di tutti quelli che si arrogano il diritto di darmi suggerimenti (anche questi mai richiesti) di vita ritenendomi incapace o non sufficientemente capace di decidere da sola, magari solo perchè io ho fatto scelte diverse dalle loro e continuo a vivere in un qualche modo "alternativo".... bhe.. come diceva il bel Clarke Gable nel suo film più celebre, oggi io di tutta questa gente.... "francamente me ne infischio!!! "

E, continuando con le citazioni (questa che segue è di Meryl Streep), me ne infischio "...non perché sia diventata arrogante, semplicemente perché sono arrivata a un punto della mia vita, in cui non mi piace più perdere tempo con ciò che mi dispiace o ferisce.......Ho perso la voglia di compiacere chi non mi aggrada, di amare chi non mi ama e di sorridere a chi non mi sorride..."

Grande attrice e grande donna !!

E, nonostante la difficoltà del periodo che sto vivendo, mi sento come se un enorme peso mi fosse stato tolto dal petto,  là dove prima mi schiacciava e mi impediva di respirare a pieni polmoni !!
Che liberazione !!

Oggi mi sento libera di poter fare ciò che mi piace davvero e per il solo gusto di farlo, senza aspettarmi nulla in cambio, già appagata dalla gioia che mi deriva dal farlo.

Penso al canto, innanzitutto.
C'è anche una sorta di simbologia ..diciamo così.. nel poter, oggi, far uscire il fiato dalla mia cassa toracica e trasformarlo in suono ..perchè non sono più oppressa dal macigno che avevo sul cuore.

Ma penso anche a me stessa e al prendermi cura di me a 360 gradi.

E alla mia casa che amo in un modo che non avrei mai sperato, dopo un periodo di adattamento tutt'altro che facile..
E al mio lavoro, che anche se non è il mestiere più adatto a me, mi consente di mantenere la mia casa e  di concedermi tante cose che in tanti non possono concedersi.

E da ultimo, ma non per importanza, penso alle persone in carne ed ossa che ci sono nella mia vita: ho smesso di desiderare il rapporto d'amicizia perfetto... la favola d'amore.. il gruppo perfetto di cui far parte....
Voglio imparare a prendere il buono da ogni persona con cui ho a che fare, cercando di non restare delusa se, a volte, non ricevo quello che avrei voluto.  Mi è sufficiente non ricevere secchiate di .. fango... e poter fare qualche sana risata in compagnia!
Poi..se dovesse, invece,  concretizzarsi l'amicizia perfetta.. piuttosto che una relazione da favola.. o un gruppo perfetto in cui entrare (ma tanto sappiamo tutti che la perfezione è un concetto del tutto soggettivo)... io sono qua, ovviamente.

Per chiudere, quindi,  e per tornare a bomba al titolo di apertura, non so quello che accadrà domani.. non so di cosa avrò voglia domani..

Ma so per certo che  parlare, in questo mio spazio virtuale,  solo di profumi e dedicarmi  a loro come ho fatto in questi ultimi 5 anni e mezzo, al momento  non fa più per me...non è quello che desidero...non è la cosa che sento giusta..

Per cui penso che userò questo spazio (di cui vado molto orgogliosa perchè me lo sono creata da sola e sono riuscita a tenerlo "aperto" nonostante tutti i casini che questo blog mi ha creato) per scrivere tutto quello di cui avrò voglia.. indipendentemente dall'argomento.

Ma spero comunque che la mia amica Rossy, fedele lettrice e commentatrice, mi terrà aggiornata sulle fragranze in uscita che potrebbero piacermi.

Non mi resta che augurare a me stessa e a chi mi legge ..BUONA VITA !!